Sin título aún.

Escrito el 02 de febrero, desde el fondo para afuera.

¿Cuándo vas a encontrar a esa persona?
¿Estás segura de qué existe?
¿Cómo es la mente de aquel a quién quieres amar?
¿Se puede querer amar o simplemente se hace?
Aún hay mucho por ver, mucho más...
Conéctate con el universo
el polvo estelar va traerlo a ti,
necesitar amar, amarte, ser, ver, oír, fluir.
Sal al camino, las fuerzas inexplicables vendrán a ti,
van a encontrarte, estarás tan libre, tan tú,
tan universal, infinita, inmortal,
serás lo que él también quiere
se habrán conectado con el universo
y serán uno con el y uno entre ustedes,
uno con todos, con el amor infinito.
Como el viento que viene y va y está en todo,
así serán ustedes.
No importa, nada importa ya,
nunca nada ha importado en realidad,
eres nada más polvo estelar,
un desatino controlado.
Sólo ríete y fluye, fluye con el universo.
¿Eres lo que quieres ser?
Cuando lo seas las fuerzas inexplicables traerán a ti a tu compañero de destino.

Si me conociera

Si me conociera sabría que no soy perfecta y no buscaría serlo
no me hundiría en mis defectos
me pararía en cambio sobre mis virtudes,
habría quienes dijeran de mí cosas
y no me importaría;
haría a mi corazón sordo
y a mis oídos necios.
No quiero que la gente me acepte,
si en realidad aún no me he aceptado yo
y es que todavía no me conozco
y cuando creo ya conocerme descubro algo en mí
que antes no  había percatado.
Sé que siempre seré una extraña en esta casa que soy yo,
que nunca terminaré de aprender
porque aún ni siquiera he comenzado,
sé también que cuando me conozca
no seré perfecta
y no tengo,
ni tendré objeción en aceptarlo.

¿Qué haría si ya no tuviera miedo?

¿Qué haría si ya no tuviera miedo? Es tan recurrente la pregunta y tan amplias las respuestas, no caben en palabras, va más allá de alguna sensación, del miedo.
Dejaría de lado esa vaga sensación de soledad, ahí estaría siempre, pero no me importaría, no tendría miedo a estar sola.
Desnudaría mi pensamiento, lo dejaría fluir libre y sereno, desprendido de todo individualismo, sería el y el universo, un pensamiento colectivo, homogéneo.
Días como hoy, y como todos esas ganas inmensas de salir corriendo me inundan, correr hacia ningún lugar, el andar es el camino, el viaje el destino...
Si perdiera el miedo por algunas ocasiones, quizás ya no tendría muchos amigos, o quizás tendría muchos más, vaya yo a saber.
He dejado de cantar en tantas ocasiones,  de danzar, de escribir, de pintar, de leer, de escuchar, de hablar, de ser.
¿A cuántas personas no les he dicho lo que siento? ¿Cuántos besos se me han atorado en la garganta? Y así las preguntas se han acumulando, al igual que los dolores y los mal logrados amores. A veces uno tiene miedo a mojarse, parecemos no saber que nos vamos a secar.
Le tengo tanto miedo al futuro, a lo incierto, todo es tan incierto, tan enteramente universal que no hay límite alguno. Si no tuviera miedo estoy segura que podría volar.
¿Hasta dónde puedo llegar?
¿Hay un bien, hay un mal?
Siempre quiero tener la razón, entonces recuerdo que no tengo que buscar y que no hay razón.
Tantas veces he limitado mi amor entregándolo a una sola persona ¿Por qué?
Amar, amar es la finalidad, ser el amor, hacer el amor, que el amor nos haga a nosotros, convertir el amor, mutarlo, mutar en amor.
En ocasiones tengo miedo de morir, cuando se tiene miedo se está muerto.
Entonces lo pierdo, me desprendo, sonrió hasta explotar, dejo de buscarle formas a las nubes, porque las nubes me buscan forma a mí. Son tan traviesas las nubes, las veo y al instante sé que ellas no tienen miedo. Son lo que son, y lo que quieren, reciben y dan y así hasta que se mezclan en la eternidad. Quisiera ser como ellas.
Quisiera ya nunca tener miedo.

Suelo buscar...

Suelo buscar una respuesta, más no sé cuál es la pregunta,
deseaba crear, ahora quiero tener lo que otros crean,
era divertido soñar con un mundo sin diferencias,
donde nadie vea al otro, sin verse primero a el,
cuando veo a mi hermano, lo que veo es mi reflejo,
 un mundo sin distorsión,
busco algo, algo que no encuentro,
espero, no sé que espero, pero espero a que llegue,
tuve un amor que nunca dí y una taza de café que jamás serví,
en alguna ocasión regale un "te amo" que nunca volvió
y así se han ido poco a poco los cariños vacíos,
las carteras llenas, las libretas,
escribe y escribe para alguien que nunca llega,
no conozco su rostro aún y la verdad no me interesa,
sé que piensa,que sueña, que goza y sufre,
que también me espera,
ahí en el café, en la tienda,
en su casa mientras lee una novela,
a Neruda, a Bécquer, lo que él quiera,
podría hacerle pastas en la cena,
en alguna ocasión, cuando se pueda,
como saber sí lo he encontrado,
no se siquiera lo que busco, no sé ni siquiera si estoy buscando,
suelo esperar, pero a veces como hoy prefiero buscar.

¿Qué no entiendes que te quiero?

Ya no sé como decirlo sin palabras,
tal vez tendría que empezar a verte más cuando no haces nada,
a ir a donde estás, a donde tocas, a donde bebes, a donde tomas café,
cualquier lugar es buena excusa para verte, aunque tú no me veas,
mentira, siempre quiero que me veas, carajo ¿Qué no entiendes que te quiero?
Veo tus manos, tus pies, tus gestos, no entiendo lo que dicen, no sé
si me dicen algo a mí. No comprendo.
Quizás debería decirlo así, sin tapujos, sin rodeos, sin lubricación,
directo al corazón, a la cabeza, cualquiera de las dos,
yo no quiero putería contigo, quiero amor.
Ya me cansé de estar esperando que voltees y me digas también
te estaba esperando, sabía que estábamos por encontrarnos. Ya te estás tardando.
¡Carajo! ¿Qué no entiendes que te quiero? Mira mis ojos, ve como te veo,
te observo para ver mi reflejo.
Ya va siendo hora de qué entiendas que te quiero.

¿Y ahora qué?

¿Qué hago? Realmente ya no lo sé, ya no sé que estoy haciendo, hoy quería ir por unos pinceles y un poco de pintura, pero no, realmente no quiero pintar, ya los trazos que salen de mis manos no me gustan, no me llenan, no soy yo, no me veo en ellos, después quise ir a dormir y me di cuenta que no quería, que estoy cansada de dormir, ya no quiero huir, quise escuchar un poco o un mucho de música y no me gusto lo que escuchaba, entonces quise buscar algo nuevo, y no encontré algo que me llenara, termine escuchando a plastilina mosh, al menos no terminé con los tigres del norte o algo así, you know, creo que ya no me gusta mi música, la he escuchado tanto, necesito unas experimentaciones, o escuchar a alguien que toque para mí o conmigo, no lo sé, si no es mucho pedir, estoy en un momento de hastío total, no me gusta lo que hago, siento más bien que no hago nada, me he llenado del dolor del mundo, ese dolor de insatisfacción, de perdida, de vació, hace algunos meses creí estar cerca del camino, con encuentros llenos de sabor, de vida, de color, pienso aún que he encontrado a varios compañeros del destino, creí estar cerca del fluir, pero no, ahora me siento inerte, finita, efímera, tangible, necesito recuperar eso que tenía, o quizás nunca lo tuve, ¡Maldita vida!

La realidad es que ahora estoy sentada frente al monitor, no sé ni porque escribo lo que me pasa aquí, a quién chingados le va importar, se me antoja ir por unos metros de tela para jugar con ella, y unas hojas de papel para hacer origami que no tengo a quién darle después, sólo tengo en mi cabeza una pregunta, ¿Y ahora qué?